В отличие от остального мира, отечественные секс-шопы могут располагаться где бог на душу положит – скажем, в спальном районе рядом с продуктовым магазином, торгующим колбасой и картошкой
Было время, когда различные сексуальные игрушки (типа фаллоимитаторов) воспринимались в нашей стране чуть ли не как "божки секса". Условно говоря, казалось, что искусственное всегда лучше и слаще, нежели свое собственное. Судите сами: натурального вокруг было навалом, тем не менее рубашки из хлопка никто не брал, а за "нейлоном" были давки. Доставание же "резинового друга", провоз оного через кордон или перекупка сравнимы были с подвигами Геракла и порождали предвкушение дальнейших, автоматически делая обладателя диковины суперменом или супервумэн эпохи секс-революции в стране перезрелого социализма. Все это напоминало отношение к каменным фаллосам в древнем мире. Увы, сегодня на прилавках отечественных секс-шопов царит уныние и застой.
Кстати, когда примитивные секс-игрушки окончательно перестали быть дефицитом, на отечественных, только что выпущенных, с пылу с жару, дешевых конверсионных "членах" (предприятие, их выпускающие, до этого делало ракеты) в свое время погорели бакинские армяне, державшие киоски на Комсомольской площади в Москве. Они закупили резиновые пенисы в неимоверном количестве и выставили их в каждом окошке. "Причиндалы" были вызывающе развешаны даже под боком местного отделения милиции. Но их почти никто не брал. Ведь сладок лишь запретный плод... Сегодня на Западе чуть ли не каждая третья школьница начинает половую жизнь с вибратора, который зачастую соседствует в сумочке с помадой и прочими косметическими штучками. У нас же – и этим можно гордиться – до сих пор в этой области предпочитают натуральный продукт.
В отличие от остального мира, отечественные секс-шопы могут располагаться где бог на душу положит – скажем, в спальном районе рядом с продуктовым магазином, торгующим колбасой и картошкой. А ассортимент после первичной и, наверное, окончательной победы над товарным дефицитом до сих пор условно делится на три категории: полуалхимические средства, так называемые афродизиаки, типа знаменитой "шпанской мушки", всяческие мази, примочки, бальзамы. Далее идут различные заменители половых органов: фаллоимитаторы, вагины и резиновые полнонадувные "девушки" и "юноши". Также, в ограниченном количестве, присутствуют наборы для всяких садо-мазохистских игрищ. И, наконец, эротическое белье. На него, кстати, во всем мире запредельные цены. Но при этом везде главный признак эротического белья – высочайшее качество, а у нас на первом месте, по-видимому, количество разрезов и дырок на единицу площади. Фаллоимитаторы берут сегодня с ленцой, и то, как правило, в качестве сувениров. Чуть большей популярностью пользуются, как мне сказали, цельные резиновые женщины. Но их частенько приобретают просто для смеха.
Кстати, розовое резиновое чудо – так называемая "Мисс Пинки" – давно уже вчерашний день. Кто не в курсе: на Западе последний писк секс-индустрии в этой области –
суррогат-подружка RealDoll компании Abyss Creations, которая стоит почти шесть тысяч долларов и вернуть которую обратно никак не получится – это обговаривается при покупке.
Однако вернемся в годы застоя. В эпоху всеобщего дефицита со стороны правоохранительных органов велась интенсивная охота на порнолитературу и кассеты, тайком ввозимые в нашу пуританскую страну. Когда-то нашим соседом по старой квартире был милиционер, как раз занимавшийся обнаружением и последующим привлечением к ответственности по 288 статье бедолаг, истово и с материальной пользой для себя несущих сексуально-революционную идею в массы. Так вот, у этого мента была обширная видеотека из конфискованного товара, и почти весь дом брал запретные кассеты напрокат за символическую плату в стакан водки.
Но и потом, когда все стало продаваться легально, мент наш уже не мог остановиться. В квартире его были развешаны по стенам на гвоздиках, как какие-то фантастические охотничьи трофеи из латекса, одно-, двух-, трехголовые фаллосы всевозможных размеров, цветов и форм, многоступенчатые вагины – одно-, двух-, трехскоростные, с подогревом и без, похожие на хищные плотоядные цветы. А на диване, как подушки-думки, расположились всевозможных оттенков кожи и волос надувные женщины с широко раскрытыми ртами. Ну и всякие присадки, насадки и другие горюче-смазочные любовные материалы...
В конце концов конфискованных экспонатов стало столько, что их хозяин начал чувствовать себя среди них как в музее. (Жена от него давно ушла, плюнув и сказав: "Чтоб ты сам резиновым стал".) Хотя поначалу (со слов брошенного мужа) так интенсивно пользовалась всем и вся, что тот стал философски чесать репу – а нужны ли вообще мужики на современном этапе. И теперь вот мент просит меня (как соседа и сочувствующего) похлопотать, чтобы открыть в его квартире филиал известного музея Амстердама.
И я, тоже почесав в затылке, пообещал...