О членах жюри чуть позже, сначала об экспозиции. Итак, заплатив вступительный взнос в сотню долларов, пара объявлялась участвующей в конкурсе и получала типовой набор продуктов, куда входили более 20 наименований, в том числе и столь экзотические в сексуальном меню, как чипсы, сосиски и копченая рыба. И все это изобилие, представьте себе, отважилось отведать всего-навсего 15 пар, из которых две составляли гомосексуалисты. Соревновались в три захода по 15 минут каждый. Таким образом, на сцене, оборудованной надувными матрацами, одновременно находились пять конкурсных дуэтов.
Ну, собрались, понятное дело, не профессиональные изготовители порнофильмов, а вполне обыкновенные люди, так что эксцессы случались всякие. Одну из дамочек, например, просто стошнило прямо на сцене после того, как ее кавалер в порыве творческого вдохновения скормил ей на закуску молока соленый огурец.
А вот финал конкурса стал одновременно поучительным и даже, я бы сказала, историческим. Ибо сельдерейные венки победителей и хрустальная клубничка достались участникам из страны мыльных опер – Мексики. При помощи всего лишь морковки и колбасы они разыграли перед публикой настоящий знойный эпизод любовного сериала, чем намертво сразили строгое жюри.
Кстати, о жюри. Оно состояло из местных деятелей шоу-бизнеса и оценивало качество кулинарной эротики по методу Станиславского: верю – не верю. О том, что служило критерием веры уважаемых судей, ничего не сообщается. А это, между прочим, весьма принципиальный момент. Мало ли, что там жюри думало? Может, ему заплатили заранее… или еще что пообещали. Нет, если доверять посторонним оценивать эротичность столь пикантного зрелища, надо требовать от них полного, так сказать, обоснования оценок. Желательно наглядного. Чтобы зрители могли убедиться в объективности выносимых вердиктов. Кто ж его знает, этого члена жюри? Может, он и не возбудился вовсе. А если даже и возбудился… Мало ли от созерцания какой пары? Вывод: тандемы должны выступать по очереди и желательно с большими промежутками. Иначе определить предпочтения жюри совершенно не возможно.
Впрочем, что мы все про Майами да про Майами? Сами-то чем хуже? Ладно, пусть не конкурс. Но обыкновенное показательное шоу для скучающей публики можем организовать? Можем. И для этого совсем не обязательно платить сто баксов. Достаточно просто зайти с подружкой в метро, купив предварительно какой-нибудь мелкий пищевой продукт. Допустим, "чупа-чупс". Или банальное мороженое. Или на худой конец пакетик чипсов. Надо зайти в вагон на кольцевой линии (чтоб не ограничивать себя во времени и обеспечить наибольшее количество присутствующих) с таким расчетом, чтобы вас было видно из любой точки вагона (стало быть, выбираем не час пик). После этого нужно достать мелкий пищевой продукт и начать неторопливо и эротично скармливать его подружке. Оценивать свое выступление вы можете по следующей шкале.
Один балл. Ваш эротичный оскал заставляет вздрогнуть не только присутствующих, но и подружку. Подружка давится "чупа-чупсом", который вы затолкали ей в дыхательное горло. Публика в панике ломится к дверям и срочно кричит в устройство для переговоров с машинистом. Задумчивый молодой человек с лицом маньяка, сидящий напротив, лихорадочно протоколирует ваши действия в небольшой блокнот. На следующей станции вас ожидает наряд милиции, вашу подружку – неотложка, публику – команда по эвакуации.
Два балла. Вы застенчиво уговариваете вашу подружку есть чуть более эротично. Она угрюмо поедает мороженое, откусывая его вместе с вашими пальцами, публика недовольно косится, кое-кто бубнит: "С мороженым нельзя" и "Вот сволочи, новые брюки кровищей заляпали".
Три балла. Публика в течение нескольких секунд смотрит на вас, краснеет, опускает глазки и делает вид, что вокруг ничего не происходит. Перед глазами присутствующих, куда бы они ни смотрели, вьется эротичный язычок вашей подружки.
Четыре балла. Бабушка, стоящая рядом, любезно осведомляется, не стыдно ли вам. Публика делится надвое: одни возмущенно поддерживают бабушку, другие пристают к вам с советами.
Пять баллов. Большая часть публики в панике ломится к дверям, а тех оставшиеся, которые успели присоединиться к вашей невинной забаве, на всякий случай ждет на следующей станции наряд милиции, неотложка и эвакуационная бригада.
Кроме того, эротично кормить свою подружку можно: в супермаркете, в ОВИРе (когда большая очередь, жизненно необходимо придумать что-нибудь увлекательное), на лекции в институте (чтобы познакомить с новой игрой преподавателей и своих товарищей), в "обезьяннике" (если вас туда посадили вместе с симпатичной девушкой, которую вы перед этим кормили в метро), возле подъезда собственного дома (пусть соседи думают, что вы – маньяк, маньяков все боятся и уважают). В общем, вариации безграничны. Самое главное, что это удовольствие не стоит и червонца. Так что, граждане, нет никакой необходимости ехать в Майами, чтобы стать участником эротического шоу. Просто садись в метро – и начинай!