Звонок с того света

Умер новый русский. Хоронят его в любимом красном пиджаке, с любимым баночным пивом и любимым мобильником. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали... Тут у одного из пацанов звонит телефон. Поднимает трубку и слышит голос усопшего: "Слышь, Вован, тебе тонн 20 кипящей смолы не надо?"

Над этим анекдотом я больше не смеюсь, потому что история, которую мне рассказали, гораздо занимательнее. Впрочем, прежде чем непосредственно приступить к изложению событий, необходимо небольшое предисловие. Не секрет, что опасность быть погребенным заживо сегодня хотя и ничтожно мала, но все-таки есть. Время от времени в прессе появляются леденящие душу истории о "восставших из гроба", очнувшихся на прозекторском столе "покойниках" и т.п. А не так давно французский врач Перон-Отре напугал своих соотечественников сенсационным заявлением, что, дескать, в одной лишь Франции в четырех случаях из ста людей хоронят заживо. Разумеется, у некоторых особо впечатлительных граждан от подобных высказываний ум за разум заходит. И страх быть похороненным живьем сегодня ничуть не меньше, чем несколько веков назад, когда врачи смерть пациента констатировали "на глазок". Поэтому, чтобы этот страх хотя бы немного уменьшить, многие западные фирмы предлагают всякие изобретения – от "безопасных гробов с вентиляцией и сигнализацией" до специальных телефонов, установленных в домовине. С развитием сотовой связи появилась мода вкладывать в руки усопшего мобильник... Но если "безопасный гроб" в России – это пока экзотика, то мобильный телефон в гробу – реальность. Тем более что "мобила" нынче по карману практически каждому. Кстати, недавно отмечалось десятилетие российской сотовой связи. Именно этому юбилею мне и хочется посвятить сей опус.

Итак. Жили-были два брата-дегенерата. Впрочем, дегенератами в медицинском смысле этого слова они не являлись, а были вполне вменяемыми товарищами, правда, с ярко выраженными криминальными наклонностями. Проще говоря, братья были мелкими бандитами. Старший из братьев был человеком ни к мечтательности, ни к излишнему философствованию не склонным, то есть чепухой себе голову не забивал и на сложные вопросы бытия и смерти находил самые простые и ясные ответы. Младший тоже, в общем-то, могучим интеллектом не отличался, зато в перерывах между своими бандитскими занятиями любил почитать в газетах всякие занятные статейки, преимущественно на мистические темы. Как-то раз ему на глаза попалась заметка, в которой приводилась статистика "заживо погребенных", а также подробно расписывались муки "живых покойников". Будучи человеком впечатлительным, что отчасти объясняется пристрастием к различным наркотическим веществам, младший брат с тех пор частенько доставал старшего. "Брат, – говорил он, внимательно вглядываясь в бесстрастное лицо единоутробного, – если я вдруг отброшу коньки, ты убедись, брат, что я и в самом деле того... Боюсь я, понимаешь, что меня живьем в землю зароют. И положи ко мне в гроб мою любимую "нокию"... на всякий случай. Сделаешь, брат?" От этих диких просьб бесчувственный брат-2 лишь отмахивался. И вот однажды... В общем, младший брат отдал Богу душу. Случилось это вовсе не в ходе какой-нибудь бандитской разборки, что было бы, учитывая образ жизни покойного, вполне логичным, а от элементарного передозняка – сердце не выдержало. И хотя смерть была не вполне самурайская, похороны состоялись в меру пышные, с проникновенными речами и скупой мужской слезой, выкатившейся из глаза старшего брата. Более того, расчувствовавшись, он таки вспомнил о просьбе братишки и вложил в руки усопшего "мобильник". Гроб заколотили, опустили в могилу и засыпали землей.

На третьи сутки после похорон в полтретьего ночи у старшего брата зазвонил сотовый. Бормоча спросонья проклятья, бандит схватил трубу и буркнул: "Чего надо?". Ответом было молчание. Затем раздались короткие гудки. Выругавшись, он собрался было продолжить прерванное занятие и уже смежил веки, но телефон опять разразился трелью. И в этот раз трубка молчала. Минут через десять все повторилось. "Сейчас я вам, сукам, покажу кузькину мать!" – разозлился конкретный пацан и полез в телефонное меню, чтобы посмотреть, какой номер определил АОН "мобильника". И тут наш бандит почувствовал, как зашевелились его коротко стриженые волосы, а по спине побежали липкие холодные струйки пота – телефон, с которого поступали звонки, по всем законам должен был в это время лежать в гробу в руках у усопшего. Бандит минут десять в полной прострации смотрел на дисплей телефона, а потом закричал. И заметался по квартире. "Я закопал живого брата! – крутилась в голове мысль. – Он, задыхаясь, звонит из могилы!" Воображение, подстегнутое таким ужасным открытием, нарисовало кошмарную картину: брат, очнувшись в своем тесном и темном жилище, срывая ноги, царапает обивку гроба и из последних сил набирает номер. Дрожащими руками старший брат набрал номер покойника – раздались длинные гудки, но трубку никто не поднял. Два раза он пробовал перезвонить – тот же результат. Потом механический голос произнес: "Абонент не отвечает или временно не доступен, попробуйте перезвонить позднее". "Блин! Что делать-то? 911 звонить, что ли?! Но там, конечно, решат, что у меня крыша съехала... Надо с кем-нибудь посоветоваться". Одним махом хватив стакан водки, перепуганный мужик начал названивать браткам. Было принято единственно приемлемое решение – поехать на кладбище и разрыть могилу. И вот через некоторое время к воротам кладбища подъехала кавалькада джипов с озабоченными бандюками. Не знаю, как проходили переговоры с кладбищенскими, но думаю, что особых сложностей не возникло (решительные морды бандитов вкупе с энной сумой "зелени" сделали свое дело). В общем, могила была разрыта, а гроб извлечен и вскрыт. Покойный лежал смирно. Во всяком случае, было ясно, что никаких попыток выбраться из деревянной колоды он не предпринимал, тем более что тело уже начало слегка разлагаться. Но... мобильный телефон отсутствовал.

Братки, усевшись на краю оскверненной могилы, стали чесать репы и думать. И вот в голову одного из них наконец-то пришла светлая мысль (иногда и бандитские головы посещают умные мысли): мобильник скоммуниздил кто-то из работников кладбища. Было проведено тщательное расследование, во время которого использовались привычные (для наших героев) методы, с помощью которых развязываются языки даже у немых. Выяснилось следующее: один из могильщиков, прежде чем заколотить крышку гроба, незаметно для скорбящих вытащил из рук упокойника крутую "нокию": жалко было, что добро пропадает. Но в тот день могильщик принял на грудь слишком много спиртного и про "мобилу" забыл. На третий день, поздно ночью, когда он пришел в себя и начал более четко воспринимать окружающую действительность, вспомнил о "приобретении". Решив проверить, работает ли аппарат, расхититель гробниц начал нажимать разные кнопочки... Убедившись, что телефон исправен, он, забыв отключить, засунул его в задний карман джинсов. Сгубила могильщика современная техника – у телефона была функция, набора номера одной клавишей; само собой, на этой клавише находился номер телефона старшего брата... Когда могильщик слишком активно двигался, джинсы надавливали на эту кнопку и телефон начинал звонить.

История эта закончилась печально... для могильщика. Его, правда, до конца не убили, но довольно сильно покалечили, что, в общем-то, учитывая обстоятельства, не являлось со стороны дружков покойного и особенно старшего брата таким уж зверством. Воровать у покойников по всем понятиям (не только бандитским) – страшный грех. Брат умершего, кстати, после истории со звонком с того света несколько утратил уверенность в завтрашнем дне, а к вопросам жизни и смерти стал относиться более осторожно, нежели раньше.

Вообще-то, если разобраться, младший брат никак не мог быть похоронен заживо, потому что до этого побывал в руках патологоанатома. Но о сем обстоятельстве как-то никто не подумал. Между прочим, упомянутый в самом начале этой статьи доктор Перон-Отре, дабы избежать ошибок при констатации смерти, предлагает верный, с его точки зрения, способ – артериотомию. Для этого достаточно надрезать сонную артерию. Если появилась кровь, то человек жив, а если нет – он действительно покойник.

P.S. История эта – не мой вымысел; если бы я обладал таким воображением, давно бы уже сидел в Голливуде.