Смерть тараканам! Пособие по квартирным кражам

...Мое терпение лопнуло в тот момент, когда он, усатый и до неприличия рыжий, вылез из системного блока и с достоинством направился к монитору. Я взвизгнула, сдернула с ноги тапку и приготовилась "мочить" мерзкое насекомое. Но тут вылез второй, потом третий... В результате – вывороченные провода, скинутый на пол телефон и десяток тараканьих трупов, размазанных по столу. "Нет, так дальше жить нельзя!" – решила я и отправилась по соседям в поисках единомышленников по заказу "тараканьего киллера".

До этого, пытаясь освободиться от нашествия непрошеных гостей, мне пришлось пройти долгий путь. Что только не пробовала: чихала от цветков пижмы, рассыпанных по углам, травилась дустом и прочими аэрозолями с мертвым тараканишкой на баллончике, разрисовывала квартиру мелками, как в детстве асфальт классиками, сотнями закупала липкие ловушки и даже, плюнув на природную лень, варила шарики из яичного желтка с борной кислотой. Бесполезно!!! В лучшем случае они исчезали на месяц, в худшем – вылезали всей толпой на потолок, а потом падали, падали, падали... В самые неожиданные места, сволочи, падали! Иногда после такой "потравы" приходилось даже эвакуироваться всем семейством дня эдак на три, а то, знаете ли, просыпаться в постели, кишащей тараканами, как-то оно не очень. Психика страдает.

В общем, решили мы с соседями скинуться и взяться за рыжих насекомых всем, как говорится, миром. Вроде бы фирм в столице, профессионально занимающихся уничтожением "нелюбимых домашних животных", столько же, сколько и тараканов на кухне. Но тут ребром встал вопрос оплаты. Народ у нас в подъезде, впрочем, как и везде, разный живет... А уничтожение тараканов в отдельно взятой квартире – это мы уже проходили, не помогает. Так что решили искать контору с самыми демократичными расценками. Берем "Из рук в ноги", обзваниваем по списку – либо дорого, либо какие-то непонятные диспетчеры, которые двух слов связать не могут. Короче, никак к кондомимуму, тьфу, к консенсусу придти не можем. И тут старшая по подъезду кидается вниз и приносит объявление следующего содержания: "Профессионально! По доступной цене! Никакого вреда людям и животным! Поможем справиться с домашними насекомыми самыми современными средствами! Оптовым заказчикам – скидка!" Дескать, оторвала около входной двери, свеженькое, как на заказ, сегодня Yтром повесили.

Позвонили, естественно. Сказка прямо, а не фирма. Диспетчер соловьем заливается, какими-то терминами непонятными и ну очень специализированными сыплет, гарантию на три года обещает и повторную обработку, даже при самых высоких уровнях заражения. "Мы обеспечиваем своим клиентам действительно европейский сервис, наши специалисты проходили подготовку в лучших зарубежных компаниях. Наши технологии позволяют нам гарантировать абсолютный результат!!!". Сперва нас насторожила низкая цена на услуги, но девушка сразу все популярно объяснила: рекламная акция и все такое. Если учесть, что до этого мы уже обзвонили три десятка контор, то некоторое представление о процессе работы "тараканьих киллеров" имели. Самым приятным моментом являлись сроки работ: сегодня заказ – завтра выполнение.

На следующий день на микроавтобусе "Тойота" приехало шестеро молодых людей весьма интеллигентного вида в униформе, с нашивками на рукавах "Дезмосгорсервис", вытащили бутыли с надписью "Осторожно! Инсектицид!" и в темпе обработали все квартиры. Миловидная девушка Оленька выдала на руки квитанции и гарантии и предупредила, что в течение первой недели возможна небольшая активизация насекомых. Но к концу второй твари исчезнут – как не бывало. "Мы же профессионалы, – улыбаясь, успокаивала она бабу Зину, суетливую соседку с 3-го этажа. – Самые современные технологии применяем! Видите, сперва обрабатываем отечественным препаратом, потом импортным, и около мусоропровода тоже все опрыскиваем. Три года не будете знать, что такое тараканы!". Подъезд вздохнул с облегчением.

После отъезда "тараканьих киллеров" наши рыжие и мерзкие соседи действительно засуетились. Нельзя сказать, что популяции насекомых валились с потолка, но по кухне шныряли с гораздо большей активностью, чем обычно (хотя до этого мне казалось, что больше – некуда!). Но жильцы успокаивали друг друга, а, скорее, самих себя: "Оленька же сказала, всего две недели потерпеть надо!". А потом мы в один момент про тараканов напрочь забыли, только отнюдь не потому, что они по кухне вереницами шляться перестали.

В четверг, через пять дней после санитарно-гигиенической обработки, проведенной профессионалами фирмы "Дезмосгорсервис", на подъезд обрушилась эпидемия квартирных краж. Неизвестные преступники вскрыли сразу пять (!) квартир, причем самых богатых. На мелочи воры не разменивались: брали деньги, драгоценности (на турецкое и египетское золото внимания не обращали), хорошую оргтехнику и прочее. То, что вынести не сложно. Впрочем, польстились они и на шубку из чернобурки, привезенную нашим "новым русским" бандитом с 4-го этажа своей женушке из турне по Италии. В качестве компенсации за то, что в поездке его сопровождала секретарша.

...Геннадий Николаевич, наш участковый, проводя поквартирный обход столь объемного "места происшествия", заглянул и ко мне. "Нет, радость моя, – возмущенно заорал он с порога, – нет, я понимаю, Анечка с первого этажа – домохозяйка, баба Зина – пенсионерка, но ты, ты-то куда смотрела?!! Сэкономить решила? Дура! Мало мне кавказцев по району, да Саньки-дебошира, да малолеток, которые бизнес на "шинодемонтаже" решили устроить? Мало мне ваших студентов, которые песни до пяти Yтра орут, а потом нашим приходится по идиотским вызовам мотаться? Так ты мне еще висяков придумала... Не ожидал, право слово". И он обессилено рухнул на стул. "Наливай! Да на закусь что-нибудь придумай". Я метнулась в ларек, и уже через тридцать минут узнала, что если фирма "Дезмосгорсервис" в природе и существует, то к дезинфекции нашего подъезда она не имеет никакого отношения. Естественно, телефонные номера, указанные в гарантийном талоне, абсолютно "левые". Короче, найти похищенное вряд ли удастся, за что Геннадия Николаевича по голове тоже не погладят. Да и качество "санобработки" теперь, мягко говоря, под вопросом.

И тут, как бы в подтверждение его слов, на кухонный стол нагло выполз потрясающий экземпляр. Крупный, с полсигареты длинной (не считая усов), какой-то расплющенный и АБСОЛЮТНО белый таракан. Я орала долго, минуты две, на одной ноте. Пока Геннадий Николаевич, меланхолично переведя взгляд с него на меня и обратно, не прихлопнул выродка тапочком. Со словами: "Только мутантов в вашем 13 доме не хватало! Доэкономились. Мало вам пять квартирных краж в один день? То ли еще будет..."