Сквозь запотелое стекло

В редакции "Yтра" мнение практически единодушное – победят Дэн и Жанна. Я лично склоняюсь к иному варианту. Следующий текст предлагаю рассматривать как сугубо личный, эмоциональный и субъективный наезд. Хватит, надоело, конец нейтралитету.

Итак, если мои коллеги окажутся правы и квартиру придется делить двум ненавидящим друг друга персонажам застекольной интриги, возможны любые неожиданности, вплоть до суда. В последние дни отношения этой пары (Д&Ж) настолько накалились, что можно опасаться за здоровье обоих. И не только психическое. Налицо перманентная истерика, пускай и в скрытой, как говорят врачи, латентной форме. Денис обзывает утомившую его бесконечными подколами и хамским обращением Жанну чуть ли не "сукой", а та, как всякий натуральный садомазохист, упивается этим и провоцирует ситуацию.

Никакая Ольга не помогает. Боюсь, она пожалела, что так непринужденно влезла в клетку к паучкам.

Единственное, что в глазах зрителей играет сильно против Дэна, так это вообще попытка как-то договориться с постоянно жонглирующей неспортивным приемами самовлюбленной "цацей". Конечно, пользуясь мнимыми преимуществами слабой половины человечества, относительно легко подойти к мужчине и плюнуть в рожу. В случае реакции – притворно зарыдать: поднял руку (в любом случае, если ответил) на святое! На Женщину! Негодяй...

А потом, чтобы не испортить собственный имидж, соврать – ну, милый, я ж так, понарошку, все равно "если бы тут была толпа, я бы заступилась за тебя" (Ж, конец цитаты). А если к моменту выхода из "России" у подъезда соберется изрядная толпа поклонниц Дэныча, на фига ты нужна? А ведь это сущая правда, поглядишь, чувак, не горюй!

Гнусно, когда используется самый примитивный прием манипуляции, какой только выдумало человечество со времен перехода от рабовладельческого строя к ныне существующему. За время наблюдения за героями шоу к Жанне у меня выработалась настоящая аллергия. Сколько раз в жизни я наблюдал такую вот паршивую овцу в практически любой большой компании! На своем языке мы называем это "бабские понты". Ну не нравится тебе мужик – отлезь, не прикалывайся. Найди причину не общаться "с этим козлом", красотка, дружи со своим героем. Обнаружить уязвимое место и потом колоть в него, пользуясь половыми инстинктами, – как-то инфантильно, дешево и, главное, не прибавляет веса. Все равно, что над больным смеяться.

С другой стороны, сам Денис тоже – уж больно мутный гражданин. Привязался к девушке, впадает в раздражение, когда вполне можно переключиться на вновь прибывшую пассию. Нет, надо постоянно ныть в стиле Паниковского – меня девушки не любят. Постоянно выяснять отношения, занудничать. Сиди, рисуй – сказали же, отвяжись. Хотя понятно, месяц в закрытом помещении друг об дружку тереться – ажно жалко их.

Если эта парочка (Д&Ж) стоит друг друга и уже достала своими мини-скандалами, единственная более-менее эротическая героиня Оля выступила в стиле "не пришей кобыле рукав". Вообще непонятно, что она там забыла. Приз зрительских симпатий уже в кармане по определению, поскольку единственная кандидатка. Взять на себя роль секс-символа застеколья она не хочет, только прическу меняет и так же, как остальные, дохнет со скуки. Тоже мне – звезда телевидения с говором как у торговки семечками. Тут пару лет фонетикой надо заниматься, чтоб где-нибудь, кроме родного городка, появиться в экране. Кстати, ко всем относится.

Больше всего меня раздражает как будто вошедший в норму неологизм последних лет – "по-любому". По какому, блин, любому? Книжек не читаете? Нет в русском языке такого оборота. Ко всяким "вау" и "фиолетово" без тени юмора – ладно, я привык. Но эти мерзкие два словечка по сто раз в день на всю страну – просто невыносимы.

В общем, куда ни кинь, везде клин.

Есть другой вариант. Отдать приз фиктивной парочке Макс – Марго.

Но их поведение в последние дни точно так же вызывает рвотный рефлекс. Эти люди служат наглядным пособием для убежденных старых дев и холостяков. Посмотришь на такое общение будущих счастливых супругов – и благодаришь Творца, что в их возрасте не женился. Совершенно ясно: ни о какой любви и согласии речи вообще не идет. Спариваются как каракатицы в туалете, а мечтают о небе в алмазах, почти уже миллионеры, грезят о продаже грязных носков и выдавленных угрей на сетевых аукционах за валюту. "В метро "по-любому" теперь ездить не сможем. Поклонники разорвут".

В общем, та еще семейка. Я угадал, четверо из пяти подопытных жили в неполных семьях. От жизненного сценария родителей фиг уйдешь, это еще широко изданный у нас неофрейдист Эрик Берн популярно объяснил.

Какая там любовь... Костюм с галстуком, платье с фатой (у бывшей стриптизерки), лимузин, могила Неизвестного солдата, пьянка с мордобоем в кабаке – это у нас будет свадьба. Два дня. Да, может еще повенчаться? Чтоб все как у людей. Потом на волне популярности полгодика потусоваться в "высшем обществе", то бишь среди виджеев с MTV и их тупых гостей, окончательно возненавидеть друг друга и обязательно родить ребеночка. Марго уже призналась – это заветная мечта. Короче, всё чтоб как у всех шоу-звезд. Макс уже завязался с музыкантами из "БИ-2", техно-гений новоявленный.

Надо, надо бы им подарить квартиру. Да у голосующих, боюсь, ввиду очевидности всего написанного, может и рука не подняться, настолько фальшива и изначально уродлива "история любви" нашей парочки.

В общем, чтоб никому не было обидно, пущай выиграют Дэн и Марго. Или Макс и Жанна. Может, тогда квартиру разделят поровну между всем участниками. Если канал не закроют, думаю, в следующей серии авторы постараются преподнести нам действительно нечто более занимательное, чем кассета "Самые откровенные сцены", которая лежит у меня на столе и ждет своего часа. Но обо всем этом я напишу в финальной статье уже по результатам месячной и, Господи, наконец-то завершающейся телетусовки.