Новогодний труп

Достала меня г-жа выпускающая редакторша... Говорит: "Тошно мне, Тужиков, от маньяков, невинно убиенных младенцев и скелетированных трупов. Давай, пиши о чем-нибудь веселом, случившемся под Новый год и благополучно закончившемся!". Представляете себе, задачка? Да еще после праздника... Уф, тяжело. "Может, – говорю, – про киллеров-неудачников напишем?" "Ну да, как же. Ты ж сам кричал, что если хотят замочить – все одно замочат, хоть в сортире, хоть в столовой. Пучеглазого твоего любимого на девятый раз застрелили? Так что не потянет". "Ну а про взрывные устройства? – интересуюсь я робко. – Ну, когда всех эвакуировали, а оно взяло и не взорвалось?" Ничего не сказала мне редактор, только в глаза посмотрела со значением...

И тогда я вспомнил потрясающую историю, рассказанную мне бывшим следователем прокуратуры... Про труп.

...Дело было аккурат в Новый год, в ночь с 31 декабря на 1 января. Нашему герою, назовем его Андреем, не повезло: как самого молодого и абсолютно неженатого отправили его дежурить. До полуночи было тихо, все порядочные и непорядочные граждане ждали боя курантов и вели себя вполне пристойно. Естественно, наш Андрюша со товарищи тоже собрался отметить праздник. Но, как обычно, не успели они разлить по первой – случился вызов на труп. Работа есть работа; крякнули ребята сожалеючи и покинули праздничный стол. Бутылочку беленькой, правда, с собой забрали. На всякий пожарный.

А мороз в тот год был – мама не горюй. Под тридцать, да с ветром. Птички, конечно, на лету не замерзали, чай не в Сибири дело происходит, а в Первопрестольной. Однако без сурьезного утепления снаружи и изнутри на улице делать было нечего. Состояние у наших ребят соответствующее. Судмедэксперта, успевшего отметить наступающий праздник еще до дежурства, колбасит, как неродного. Руки трясутся – перчатки надеть не может. Запихали его в машину, в обычный ментовской "козел", да поехали на место происшествия.

Подъезжают к адресу. Действительно, беда: лежит мужичонка неопределенного возраста прямо на тротуаре, снежком его чуток припорошило. Без шапки, голова в крови... Судмедэксперт перчатку стянул, осмотрел усопшего – труп трупом. Кивнул милиционерам, работайте, дескать. Ребята встали возле покойничка, давай его описывать: тут четыре метра, тут два... Ручка замерзла. Ну, не будь дураками, двинули они к автомобилю. "Козел" – не "козел", а внутри все одно, теплее будет. Сидят, "на глазок" фиксируют все в протоколе. Тут судмедэксперт вспомнил о своих прямых обязанностях.

"Температуру-то померить надо!" – охнул он и вытащил градусник. Для тех, кто не в курсе: покойнику температуру меряют совсем не так, как живому клиенту. Градусник берут такой здоровый, в полметра, и, понятно, его не под мышку кладут. Так что взял судмедэксперт свое орудие труда и на мороз выскочил. Подбежал к трупу, стянул с него штаны и, пардон, вставил градусник в естественное отверстие. И обратно, в машину – шмыг. Тут дежурная бригада логично рассудила, что усопшему, в принципе, дела нет, когда его с улицы заберут. Вызвали труповозку, а сами сидят в тепле, ждут, да заботливо припасенной беленькой согреваются. А что делать-то? Протокол уже составлен, осталось данные с термометра снять и санитаров дождаться.

Разговор, конечно, про баб да про работу. Неспешный такой, праздничный. И тут водитель, который вместо водки согревался чаем из термоса и бутербродом, резко закашлялся. Товарищи его по спинке хлопают участливо, а он прямо заходится, никак остановиться не может, а сам пальцем в ветровое стекло тычет. "Блин, мужики, – остолбенело выдохнул Андрей, сидевший на переднем сиденье. – У нас труп сперли!". "Мой градусник!" – взвился мигом протрезвевший судмедэксперт. Высыпали они на улицу и рванули к месту происшествия. Точно – нет покойника! Менты друг на друга очумело уставились, судмедэксперт опять про свой термометр лепечет. "Волоком тащили, – констатировал Андрей, – хорошо, снегом не засыпало еще". И дежурная бригада, достав оружие, бросилась в погоню.

Следы вели в ближайшую подворотню. Осторожно выглянув из-за угла, Андрей чуть не упал. "Уже несколько лет прошло, – объяснил он, – а картина та у меня перед глазами стоит. Представь себе: ночь, ветер, поземка. А по двору, освещенному фонарем, по-пластунски ползет наш покойник со спущенными штанами и торчащим из задницы термометром". Андрюха остолбенел в буквальном смысле слова. А сзади – сослуживцы с пушками наперевес напирают, за их спинами судмедэксперт причитает о своей несчастливой судьбе и о градуснике, который один на весь отдел. "Отбой, мужики, – говорит Андрюха коллегам, – нашелся покойничек. Вон он, по двору чешет". Тут уже вся компания похищенный труп увидела... "А как же протокол?! – искренне возмутился один из ментов. – Он же мертвый был..."

Не растерялся только судмедэксперт. Он в три прыжка – и откуда только резвость взялась – догнал "покойника" и выдернул вновь обретенный рабочий инструмент. После этого похититель градусника встал на четвереньки и, не дожидаясь, пока придут в себя остальные свидетели его оживления, прибавил скорость и буквально через несколько секунд скрылся из виду. Покатываясь со смеху и утирая замерзающие на морозе слезы, дежурная бригада проследовала к машине. Самым неприятным моментом этой истории оказалось объяснение с санитарами, прибывшими забирать покойника. Оно и понятно, мужиков же тоже от праздничного стола оторвали... Пришлось им бутылку в качестве компенсации за моральный ущерб отдать.